【舅妈的二三事（二）2025重开一帖】

Ricol

闲聊：很久没聊舅妈了


　　这几天刷小视频，平台推送了【倪虹洁】，关注了她的公众号，把能翻出来的视频都看了，她现在的身材样貌仍然是那么漂亮，与当年也是不遑多让。


　　喜欢倪虹洁是从她的婷美广告开始的，打上学的时候就喜欢，不过那会并不认识她是谁，只是下意识觉得这个女人漂亮、性感，尤其喜欢看她的婷美广告，当时性幻想的对象里自然很多也是她。


　　对她印象最深的就是婷美的广告，那会还不懂应该怎样去欣赏女人身材，只是一味的想去探究她下身那处被形体内衣紧紧勒住的三角部位，以至多年以后广告中那个侧身站立一直微笑的女人还历历在目。


　　那是个还没有网络的时代，我所能得到的信息也十分有限，或者可以说是没有任何渠道去了解广告中的这个女人，短短十几秒的广告让我记住了里面倪虹洁这个人，也对将来的我有着诸多的影响，可我总是后知后觉的，甚至在时隔多年以后，我都没意识到当舅妈穿着婷美内衣时我格外喜欢肏她…………


　　婷美的内衣在我的印象里不算便宜，舅妈到是也有不止一套，有在我之前她就买的，也有在一起之后为我买的，每次我从她身上扒下这套内衣时，她都会被我狠狠的肏一顿，可再好的内衣也禁不住两个人做爱时的拉扯，尤其是我喜欢后入舅妈时抓着她身上的衣物用力，这对形体内衣来说是毁灭性的，次数多了之后舅妈也很肉痛，以至于后来这几套婷美被我扯坏之后就再没有买过新的了。


　　舅妈的身材虽然没有倪虹洁那么好，但也没差多少，还是拿得出手的，不然也不会把我迷得神魂颠倒，要知当年还没得手时，我是不知舅妈拥有身子雪白，通体无毛，肉穴更是带着未发育过的粉嫩。


　　那会儿…………最能吸引我的就是她的好身材！


　　诚然，当年舅妈穿着婷美内衣时，看得我也是兴奋异常，忍不住的狂抽猛送硬是把她肏得叫个不停，不过那会有没有去幻想肏得是倪虹洁我是记不起来了，就记得舅妈穿着那套暗红色的婷美，在单人沙发上用跪姿迎和着我。


　　被我肏得久了，舅妈的身上也会汗津津的，摸上去微有些凉又不好抱住，她就把脸埋在胳膊里任我拉着内衣的带子，真的跟骑马一样的让我肏她，两团雪白的软肉也在她身下跟着猛晃，舅妈被顶得不时绷紧腹部往上拱着腰的颤抖几下，而我的鸡巴在舅妈的屄里也能感到她发抖悸动时身下的屄口也随之一缩一放的夹紧。


　　这是女人在被猛肏之下的自然反应，阴道里由感而发的痉挛，而男人就喜欢看到女人被自己肏成这个样子，舅妈有这种反应时，她的屄里会夹得我很爽，也会让我更想大力的抽送，而舅妈越夹我，我就会越用力肏她…………


　　不知折腾了多久，鸡巴麻了我也累了，停下休息，深深呼吸几口的空闲，舅妈还回头看着我轻轻的向后送，带着湿蠕的温暖，在一片柔软的滑腻中我的鸡巴被缓缓的反复吞噬着，如果大力抽送是为了爽快，那这会舅妈就如同小家碧玉般的细细套弄，温柔品味着二人性器的融合。


　　舅妈很少会把欲求不满明着表现出来，也不会总是要个没完，她只会在往后套送几下之后屁股就贴到了我的小腹不动了，她的屁股带来了凉爽也带来了予取予求的扭动，舅妈只会无声的告诉我她还没被肏够…………


　　多年后因为倪虹洁和婷美内衣而回忆起和舅妈狂热的做爱，感觉还是那么的好，其实并不是只有舅妈穿着婷美内衣的时候我才会这样肏她，年轻时体力总是十分的充沛，恢复的也快。


　　当时的我在肏舅妈时总是会看着舅妈，这个大我二十岁的女人在挨肏时的样子，舅妈喜欢闭上眼睛去享受，随着我的节奏从开始轻轻的呻吟到后面要紧抱着我，好似痛苦又很温柔的小声说着：


　　“乖~慢点使劲~~”


　　“就是那，用力顶我……别停~~”


　　“嗯哼！不行了~~~，好好爱~我~~”




2026年4月18日20:07:27

Ricol

我一直很好奇都是些什么样的陌生人在看我的帖子，什么年龄，是男是女，你们也是向往有这种事情发生吗？

或者说你们早就已经和身边人有过了？

Ricol

　　我搂着舅妈做前戏时问过她一个问题：


　　“在一切都还未发生前，她是怎么看我的？”


　　她当时正在性头上，有些不愿回答这个问题，可得不到答案我就不再继续给舔她最舒服的地方…………，没办法的舅妈只能对我说以前她对我仅仅是有着表弟这一层浅淡的关联上。


　　我有些不死心的追问她“那会对我就真的没有一点不同的想法吗？”，答案还是那么简单，她从小看我长大，我在她眼里真的就只是个孩子，至多十几岁时是孩子，现在二十多岁了算是个晚辈，以前的她从未想过有一天会和我会变成这样的关系。


　　“是什么样的关系？”我抬头随意的接问


　　“和你在一起，喜欢被你抱的关系~”舅妈却闭上了眼睛才悠悠的说出这句话……


　　舅妈的回答让我的鸡巴沉入了她湿润的粉穴里，我夸她里面特别的湿，她问我：


　　“你知道为什么会这样吗？”


　　“因为咱俩在乱伦你才会这样。”


　　舅妈不喜欢我这样说她，可也没有生气，只是念道着：


　　“不，因为你这是在爱我，所以我才会这样~~”


　　而就在开始缓缓抽动时，舅妈也问了我相同的问题：


　　“你呢，是什么时候对我有的想法？”


　　我说我早就被她迷了心窍，对她心心念念了很多年，从上学时就对她有了想法，只不过因为差了辈份和年龄，平时又没有接触到她的机会，才只是一直停留在对她想想的层面。


　　“那你现在怎么又敢对我做这种事了？”


　　“因为你也爱我，给了我肏你的机会！”


　　舅妈听到这句话后就抱紧了我，轻轻的吐出了三个字：


　　“我爱你~”


　　有时大力的顶弄是无声的，呻吟也可以是似有若无的。


　　舅妈就是这样，动了真情的呻吟反而是气淡如兰，她躺在身下大张着双腿，任由被我侵入着身体的深处，嘴唇也随着重重的顶弄在一张一翕的轻启，她的呻吟是静默的，却又好似能听到悦耳的空灵回荡在深夜的卧室。


　　舅妈要我好好的爱她，她紧紧抱着的我，无论我顶得再用力，都会被她的“温柔”无声的化解和包容…………


　　这样的夜晚是数之不清的，有时又是在清晨，有时又是在傍晚，我喜欢那个雪夜，也喜欢伴着滂沱的大雨，舅妈在呻吟，可我什么都听不到，她在说她爱我，而此时的她正在我正一下又一下的肏着，她那么柔润的粉屄就喜欢要我用力的操弄，她要我抱着她，要听我“爱”她时的喘息。


　　舅妈总是喜欢问我：


　　“肏我舒服吗？”


　　“你为什么喜欢肏我？”


　　而当我问她时，她又喜欢在夹紧我的同时用“我爱你”三个字来回答，后来有一天，舅妈在快要高潮时再次搂紧了浑身是汗的我，轻轻的说着：


　　“我喜欢你慢慢的要我，慢慢的顶~~”


　　那次我很听她的话可又不听她的话，只是顶着舅妈的宫颈慢慢的刮着，蠕着，如漆似胶的要她，一次又一次的让她得到高潮，可每次高潮前她都不停的说着“宝儿，我不能再来了~”，可我始终不愿意停下来，因为我想要她一直这样快乐下去…………


　　


　　2026年4月23日18:29:55

Ricol

原来新、旧两版论坛的数据不是实时同步的啊

Ricol

        这几天我朋友病了，很重，会要命的那种。


        本来不想在这说出来的，可是没处发泄，我又不想说那些让她心情不好的话，只好忍不住在这里说出来了。


        希望她可以好起来，健健康康的活着。


        她愿意看我写的小说，只要她能好，我会一直给她写的。

Ricol

        人活着需要希望，


        她说她心里其实不想治了，在这个世界上剩下的只有责任了。


        所以昨晚我给她写了半封信，对她说了【她对我很重要】


        希望她对活下去能更有些信心吧。


        面对疾病时才真的感觉到一个人的渺小与无力。


        生命脆弱得像是秋风中的树叶，


        可能随时吹来的一阵风就能结束你的一生。


        她还有大把的美好生活没有享受过，


        怎么能这么早的就离开这个世界…………


        前段时间她还说她是“中年少女”


        她一直和我说想找到自己的幸福，


        也不止一次说过喜欢我，


        我却无法给她不切实际的承诺，


        可突如其来的噩耗才让我知道，


        我还是放不下她…………


        虽然都说没人能难逃一死，


        但不能是现在，更不能是她！

       

Ricol

写给你的信


艳：


　　今天我看到了一句话：只有和别人聊起你时，才是我想念你的方式。


　　可我不想那样…………




　　2026年4月24日 你告诉我:


　　　　“我内心不想治疗了，没啥留恋了”


　　　　“就只剩下责任”


　　短短两句话我就感受到你有多无助和失望，这个世界对你已经没有什么是值得留恋和不舍的了。


　　……………………………


　　不会有人愿意面对一个【癌症复发】的消息。


　　从你开始不怎么理我，到告诉我感觉不太好，再到今天初步确诊也一个多月了，不光是你受折磨，我同样也感到倍受煎熬，我不希望也不愿意自己身边的朋友遭遇这样的事情，何况这是发生在你身上，你还有大把的好生活没有享受过………


　　我恨自己太渺小！


　　面对疾病，我无能为力，无法为你提供任何有用的帮助…………


　　我也很后悔对你的关心太少。


　　可现实与命运不给人一点后悔的机会。


　　你这些日子的心情一直都不好，甚至不愿和我多说几句。


　　那天……我问你闷不闷，你反问我：


　　　　“要是我闷了，你能来陪着我吗？”


　　　　“哈哈哈”问完我，你自嘲的笑了。


　　而我，却无言以对。


        　　那会我心里有种对你的愧疚，不能陪着你度过难关的愧疚。　　
　　
　　你与我同年，现实中你是老实乖巧的好孩子，别人眼中的好妈妈，在网上我是你唯一可以说说你的心里话，能无话不谈的好朋友。


　　2003年的夏天，你一身天蓝色的连衣裙穿着黑色的小皮鞋和白袜子与我见了第一面，那天我请你吃了一碗牛肉面，不过旁边还坐着我的一个同事。


　　那会的我傻乎乎的，和女网友见面还带着一个同事，现在回想起来简直是脑子有病，吃完牛肉面后咱们就一起在马路边的林荫里走着，你和我的话都不多，只是聊了些自己的生活，我又说了些近况，后来你提出想去我工作的地方看看。


　　我心里有点忐忑的带你去了，不是怕你看见什么，只是在猜测你是不是想去与我发生点什么，可事实证明我想多了，你只是简单的参观了一下就走了。


　　晚上我还在想着白天的你，有着一头浓密的黑发，坐在对面安安静静的吃着面，阳光正好照在你的脸上，当你端起碗低头喝汤时连你嘴边的绒毛都能看得一清二楚，你的嘴唇附在碗沿上，就那么小小的一瓣，不时轻轻啜着碗里的汤……


　　二十多年的时间，都没能抹去那天我记忆中一个很乖巧也很可爱的女孩喝汤的样子。


　　
　　　　艳，很抱歉只写了半封信
　　　　2026年4月24日19:08:19


　　心里很难受，写到这里时真的写不下去了，真不知道如果到了你生命尽头的那天，我该如果面对，我不想下半辈子心里活着一个消失的人，我想你好好的活着，可以活得快乐，顺心…………可以让我慢慢的给你写那下半封信。


　　【我希望你知道，你在我心里很重要】


　　


　　


　　


　　


　　


　　


　　


　　


　　

Ricol

　　我知我碰了别人的因果，但她不是别的人，


　　我也曾放下过很多人，可她也不是很多人。


　　我无法违背自己的良心，而人生也没有多少个20年可付出。


　　我承认她不是我的白月光，但她对我的依赖却是最深的。


　　这些年无论我怎样，她都对我不离不弃的守在那里，


　　在岁月中等待与守候，就是她为我的付出。


　　这几天我的情绪很不好，每晚的梦里都是她，


　　我理解她想放弃的心，也不想她再这样受苦，


　　也许我对她的执念会成为她的负担…………


　　有种说法管这叫“红尘劫”


　　过了这一关，便会一念天地宽，


　　真的，这话说得太轻松了，


　　眼睁睁的看着自己的朋友，有温度有热度的一个女人，


　　慢慢的从你眼前消失，生活里那个本该属于她的地方变得空荡荡的吗？


　　她过的是“生死关”　　


　　比那个什么狗屁的红尘劫难上千万倍！


　　她怎么过，谁能告诉我她得怎么过这么难的关？


　　难道放弃就是一念天地宽吗？


　　我知我是在报怨，可我还是希望她不要放弃。


　　这段话不能让她看到，不然她又该反过来劝我了…………


　　


　　2026年4月27日11:09:41


　　


　　


　　


　　


　　


　　

Ricol

最近心态太糟糕了，不能再这样消沉下去了。

想起了曾经看电影时听到一句话：“我既然没办法阻止你，那我只能全力支持你了！”

我会尽量哄她高兴的。

另外近期先把《37岁》的坑填上，“真填”，不想再拖了，

后面还两三个坑在等着，

《练功裤》、《极限》、《好孩子》这些需要填…………

如果下半年时间允许，我想在把《练功裤》完结了，

我给自己画的饼太大了，光是想想还要补十几章就已经让我抓狂了。

Ricol

这新版回帖的界面是认真的吗？功能也太少了。。。。